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el manantial de la noche

Página propia, dominio nuestro

Página propia, dominio nuestro

 

El Manantial de la Noche Virtual inició su andadura ya hace unos cuantos años, (¿casi siete?) y ha sido errante durante todos ellos. Primero fuimos un foro-grupo de msn, de ahí es heredero el foro actual y el almacén que supuso el portal de Multiply donde está almacenado todo el material original.

Abrimos blogs cuando todo el mundo estaba blogueando y seguimos manteniendo el escaso nivel de audiencia de siempre. Nunca perdimos la ilusión ni el empuje, aunque tampoco nos dimos prisa por crecer. Disfrutamos el proceso.

Hemos ido encontrando otros fans por el camino y también los hemos ido perdiendo. O archivando, no lo sé bien.

En este tiempo hemos sido varios los que hemos compartido intereses. Aunque no todos teníamos las "herramientas" necesarias para llevarlos a cabo. Pero el habernos reunido en este ciberrincón hizo que pudiéramos compartir experiencias, conocimientos, y sobre todo, recuerdos. Algunos difusos y otros materializados en soportes informáticos.

Cómo adoro la tecnología.

Ahora que han desaparecido los foros, ahora que todo el mundo aparece en las redes sociales a nick descubierto, con su nombre, apellidos, e incluso foto, allí también hemos colonizado nuestro apartado para seguir con la tarea de compartir los sueños hertzianos de una época de crecimiento generacional y cultural. Nacidos de la nostalgia de más rabiosa actualidad.

Con todo, siempre nos quedó la espinita de tener un espacio con dominio propio. Un sitio donde tenerlo todo a mano sin necesidad de estar pendientes de que otros servidornes nos cierren o nos caduquen.

Y ese sitio ya empieza a caminar. Hacia la Galaxia Julia o hacia otros destinos quizá mucho menos creativos, pero con toda la ilusión de la que somos capaces.

Detrás del nick Dr Brackalowsky había una persona con las mismas intenciones pero su página se ha caído de la red, e incluso no sabemos cómo podernos poner en contacto con él, pero los recuerdos que compartió con nosotros no se perderán, tenemos la intención de tomar su relevo debido a sus dos años de silencio. A mí, personalmente, me gustaba mucho su página.

¿Y cómo no va a gustarnos a cualquiera de nosotros poder teclear "tristrastrés" en google y encontrarlo?

Ojalá vuelvas pronto, Brackalowsky.

Gracias al Manantial de la Noche, nuestro totem, nosotros temos a Darío PM, con todo su potencial y todos sus conocimientos. Con sus ganas, dedicación y su saber hacer. Grande Darío.

Él ha hecho posible que, por fin, pudiéramos sacarnos la espinita y tener un ciberdominio donde encontrar todo ese material que va apareciendo gracias a los nostálgicos hertzianos añejos con aires frescos, entre los que me incluyo aunque no he podido aportar mucho material propio porque yo era muy joven y pobre, no ganaba lo suficiente como para poder guardarme los vicios.

Y que me perdone Faraco por mi torpeza en la creación de metáforas, me inventé dos, no muy buenas, y las uso una y otra vez.

Aquí va nuestra dirección nueva, nuestro dominio. No colgaremos el cartel de "en contrucción" porque estará así siempre. Estaremos siempre pendientes de arreglar lo que haya que arreglar, y de añadir lo que vayamos encontrando.

 

www.elmanantialdelanoche.es
 

Y, si no me equivoco, tenemos carta blanca en cuanto a los contenidos de lo que fue Tris Tras Tres y sus secuelas, o así parece constar en la mismísima Wikipedia.

http://es.wikipedia.org/wiki/Discusi%C3%B3n:Carlos_Faraco
 

Sí, yo siempre metida en follones, he ido allí mismo a molestar a la mente que realmente nos ha reunido aquí. Gracias, Carlos Faraco Torres.

Lola Calderón está desaparecida. Artemio sigue inconsciente. Y ahora que sé que la nave se llama Ovniccento II (como siempre sospeché, soy un robot muy peculiar que pierde datos y aprende a sospechar) me gustaría saber si mi partenaire, Art, se apellida Klark o Clark. Es curioso, pero no dudo sobre si es "Espada" o "Hespada" pero podría ser, ¿no?

VELERO SOLAR

 

 

http://www.gabitogrupos.com/ElManantialdelaNoche/template.php?nm=1275775940

VELERO SOLAR (

VELERO SOLAR (<= enlace oficial a la noticia oficial)
¿Os acordais del velero solar de Artemio?
Estoy segura de que sí, por supuesto.
¿Cómo se llama? ¿Ovnichento? ¿Omnichento? Siempre he tenido esa duda, suenan tan parecido...
Pues ocurre algo insólito. Siempre creí que un velero solar era un objeto de fantasía. Ni siquiera de ciencia ficción.
Una licencia poética. Vamos, que no creí que fuera posible construir algo similar a la Ov...Omnichento.
Qué errada estaba.
En "Ciencia al Cubo" de R-5-Todonoticias han descubierto que no solo es posible si no que también es real.
Ya existe y ya está volando.
Es la misión Ikaros.

Mision Ikaros (Ciencia al Cubo)

21-05-2010Ikaros ya está en el espacio. Es una nave que viaja impulsada por una vela solar empujada por viento que proviene del Sol. El artefacto ha despegado del Centro Espacial Tanegashima, de la mano de la agencia espacial japonesa JAXA, y viaja hacia Venus. Aún no ha desplegado su vela, lo hará en unas semanas. Tras el despliegue de la misma, debe transcurrir medio año, más o menos, para que el proyecto se considere un éxito. (21/05/10)

 

Por cierto, ya somos tres miembros en el grupo

Vestido estampado

Vestido estampado

VESTIDO ESTAMPADO
Aún bajaba las escaleras de los cines Salamanca comentando la película. O... hablando del tiempo
o cualquier otra frivolidad, ¿quién quiere recordarlo ahora?
De repente lo que fuera que estuviese diciendo en aquel momento desapareció de mi mente porque
lo vi allí, ofreciéndoseme radiante, desplegado en su máximo esplendor, destinado para mí.
El por entonces mi novio de toda la vida, que me acompañaba lógicamente, se quedó muy sorprendido,
casi tanto como yo. Yo no solía manifestar ese tipo de comportamientos. No soy lo que se dice una matada
de la moda. Podría decirse que me gusta vestir cómodo, poco más. Pero a veces, escasas, y esta fue una
de ellas, se me puede antojar alguna prenda. Y aquel vestido me llamó desde aquel escaparate.
Sí, en serio, me llamó.
 
No me gustan los medios largos de falda, no me gustaban los estampados exhuberantes, y no me
gusta el rosa en la ropa. Ese vestido cumplía los tres defectos. ¡Pero cómo me gustaba todo él...!
En serio, me pareció el vestido más bonito del mundo mundial. Recordándolo ahora quizá ni lo habría
mirado hoy. Pero hace veinte años no podia imaginar ninguno más bonito que aquel, allí, parada delante
del escaparate y babeando por él.
No sé cuándo pregunté el precio, no sé cuánto tardé en ahorrar para él, el caso que sabía
que tenía que conseguirlo, aún consciente de que no era fácil y lo conseguí.
Yo era becaria, no abundaba en dineros...
Además me quedé con el del escaparate. Cuando por fin pude ir a buscarlo sólo quedaban dos.
El de dentro de la tienda no era mi talla, eso sí lo recuerdo.
Lo desprendieron de sus alfileres, una a una, delante de mí. Para mí.
Estaba en la pared, no en maniquí.
 
Una vez que lo tuve conmigo no había fiesta a la que no lo llevase puesto.
Para mí ponerme aquel vestido para salir a bailar era como un ritual. Un talismán. No sabría decirlo.
Siempre lo ponía para salir a bailar. Cierto es que yo no salía mucho por aquella época.
A pesar de ser principios de los 90, yo ya contar con algo más de edad que la veintena,
y vivir liberada de la tutela parental en el piso de estudiantes, ni mi nivel de vida ni la de
mi novio opositor nos permitía esas salidas habituales y maratonianas de la nocturnidad estudiantil salmantina.
Pero si había una fiesta, si me invitaban a ir a bailar, lo ponía.
Nunca tuve ese reparo de que mi novio, o mis amigas de siempre me viesen salir en cada fiesta con ese
vestido, con el mismo vestido. Era un vestido de bailar, eso seguro. Era mi vestido de bailar.
 
Fue después, cuando coincidió que otras gentes menos allegadas, amigos de amigos o conocidos,
repetían bailes o fiestas conmigo y mi vestido mágico. La tercera o cuarta vez me di cuenta, y me oí
a mí misma explicarle a una de ellas, de aquellas "allegadas" , aquello de "vas a pensar que no tengo
más vestidos porque siempre que salgo me ves con el mismo, pero es que me pirra este vestido y es
de lo más cómodo, fue un capricho y tengo que ponerlo siempre..."
 
¿Por qué daba yo explicaciones? ¿Realmente se habían fijado que iba siempre con el mismo vestido?
¿Y por qué de repente me importaba que pensasen que no tenía otro? ¿Es más, cuándo me contaminé
yo de esa norma social que nos prohibe a las chicas repetir vestido en actos sociales?
 
El caso que ahora tengo vestidos para no repetir en ninguna de las fiestas del año, y si hago rotaciones,
aún tengo para más, sin repetir en eventos. Pero jamás le he vuelto a tener tanto cariño a una prenda.
Era un vestido cómodo, me sentaba bien, tenía mi estilo y me encantaba.
Incluso años después de que ya no lo ponía porque la talla se me había quedado escasa nunca lo abandoné
y lo arrastré conmigo durante mi largo periodo laboral nómada.
 
Me está apeteciendo ir al baúl y buscarlo de nuevo. Intentar quitarle su olor a naftalina y recuperarlo.
De sobra sé que no debo intentar ponerlo, ya.
http://www.gabitogrupos.com/ElManantialdelaNoche/template.php?nm=1270953195

Manuel Montano, El Pesca, y la lata de Sardinas.

Manuel Montano, El Pesca, y la lata de Sardinas.

Manuel Montano abre la lata de sardinas.
El Pesca le mira detrás de un botellín de cerveza..


El Pesca: -"Joder, Monty, anoche tuve una pesadilla...
Soñé que el Zazo López y yo dábamos un palo en el Banco de
España."


Manuel Montano: - "...¿Una pesadilla?
No me digas, no me digas..
¡Hombre! que eso para ti es una pesadilla.
Si si parece un un un... oscar de Hollywood.
¿Tú crees que con una lata tendremos bastante para los
dos?"


EP:-"¿Cuántas entran?
Claro que fue una pesadilla."

MM:- "Sí, claro."

EP:- "Fíjate que conseguimos entrar en la cámara acorazada
esa.
Abrir la caja fuerte. Y entonces, qué palo..."

MM:- "¡¿Qué?!"

EP:- "Que estaba llena de matasuegras."

MM:- "¿Llena de matasuegras? Ja, je, ja
Pues eso más que una pesadilla es un planchazo, tronco." (risas)

EP:- "No, si la pesadilla es que nos cogían y nos ponía a

trabajar de chupatintas.
Te cagas. Al Zazo López y a mí con los manguitos negros
esos y una pluma así de gorda".

MM:- "¡Ahí ya es que te orinas!, si el Zazo la única pluma
que ha cogido en su vida fue... (pensando) la que le robó
al boticario... que todavía me acuerdo, y la vendió a los diez minutos.
Bueno, hay tres sardinas.
¿Qué hacemos? ¿Las parto?"


EP:- "O nos las jugamos a los chinos.(MM:- "¡no!") ¿Tienes monedas?"

MM:-" em... Oye, ¿Porqué no nos vamos a la taberna de Fredi

y que nos haga unos sandwichs?
Es que estoy harto del pringue este, porque mira como me he
puesto la..."


EP:- "Pero si hoy es jueves, y cierra."

MM:- "Bueno, es .. es un... pos... ¡¡mecagoendiez...!!"

EP:- "Pero si es igual. Mejor, hombre. Dicen que cuando se

come mucho se tienen pesadillas.
Oye, ¿de qué año es este pan?"

MM:- "¡Je!, así que el Banco de España estaba lleno de
matasuegas, ¿eh?.
Es que tienes unas pesadillas... "(aquí balbucéa y no
alcanzo a entender qué...)
 
Manuel Montano abre la lata de sardinas.
El Pesca le mira detrás de un botellín de cerveza.

¿Cómo te imaginas el Manantial de la Noche?

 

"La noche cae sobre la ciudad de forma desigual. En los barrios elegantes es una colcha de terciopelo azul que arropa a los niños buenos. En los barrios bajos la noche es, en cambio, el antifaz que arropa a los niños malos. ¿Captais la sutil diferencia?

Ya empieza a hacer frío. Montano vuelve a sentir el placer de meter las manos en los bolsillos de la gabardina y dejar que los dedos se le tropiecen con el forro descosido o con algún objeto inesperado: una cajetilla de tabaco, una lata de sardinas sin abrir, un prospecto de una academia de informática, un sobrecito de té,...

El Pesca también debe de sentir fresquillo a estas horas porque se sube el cuello de guata de su chaqueta.

Manuel Montano: Podíamos haber cogido la moto, Pesca. Ya no hace tiempo pa pasear

Pesca: Pues para la moto ni te cuento. Además, así llegamos antes

MM: Ji, ji, ji

P: Oye, ¿qué?, ¿encuentras el manatial de la noche o no?

MM: ¿El manantial? Ni de coña. Y mira que ya llevo tiempo dándole vueltas...

P: Pues a lo mejor es eso, que no paras de darle vueltas. Tu, ¿cómo te imaginas que puede ser? Yo me lo imagino como si de pronto vinieran trescientas ballenas y empezasen a soltar el chorro, ese que tienen, todas a la vez. Pero en vez de agua les saldría cubata, orujo o gaseosa, a elegir


MM: Mira que eres burro

P: ¿Tu cómo te lo imaginas?

MM: Pues ese es el problema, Pesca, si es que la noche no está para imaginar sino para vivir


P: ¡Claro!, para vivir

MM: Sí. Imaginar está bien cuando aún te queda tiempo, por la tarde, un ratito, pero por la noche lo que hay que hacer es vivir intensamente. O sea que vamos rápidamente al cafetín del antillano a ver si nos ligamos a un par de tías que ya va siendo hora...

P: Hora o año

MM: Mira, para ti podría ser morena, que te van ¿eh? Yo en cambio la prefiero clarita. Y luego podemos bailar unos meneillos y nos las llevamos al...

P: Bueno, Monty, menos mal que la noche no está para imaginar que si no... ¿Dónde dices que nos las llevamos?

La ciudad es un huerto en eterna primavera. Imagínate cuando crezcan todos los sueños esparcidos en semillas. Ese día a mi dejadme simplemente una silla delante de la ventana."


 

Por gentileza de Ironp de www.radiotres.org en "Los Textos de la Salamandra"

http://pizarra.radiotres.org/viewtopic.php?p=14084#14084

Fuera del tiempo

(Suenan las campanas del reloj... muchas campanas, muchos relojes...)
 
Bienvenido a Fuera del Tiempo.
(escrito por Nano, y dramatizado por Lourdes Guerras).
 
 
Fuera del Tiempo tienes muchas cosas que ver, pero ninguna que hacer.
Puedes verte a los nueve años con la naricilla pegada a la ventanilla del autobús que te lleva por caminos que nuuunca habías visto.
O a los noventa en un contíiinuo vaivén de mecedora... run... ran... run ran... ... run ram...
Fuera del tiempo es cuando tienes más tiempo para todo.
Tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac... ¡Tic tac!
Es el momento del ... Tac tic
Tac tic....
Tac tic...
Tic...
Tic...
Puedes pasarte el viaje sintiendo solamente el olooor de la canela o escuchar una canción que nuuunca se acaba.
¿Te gusta estar conmigo fuera del tiempo?
 
Es aquí, o ahí, donde te das cuenta de que el tiempo no es más que un sucedáneo de la vida.
Abre las manos.
¡Cógelo!
Y déjalo correeer...
Hace mucho tiempo, cuando todavía no se había descubierto que el tic iba después del tac, y el tac después del tic, nadie se preocupaba de llegar a la hora. Bastaba con decir "te espero en ese tac", o si no "ven a verme cuando cruces el tic".
En aquel entonces a La Tierra no se le había pasado por la cabeza la idea de dar vueltas. Los hombres entonces se dividían en dos: los que vivían en el lado tic y los que dormían en el lado tac. Es decir, el lado iluminado por el Sol  y el lado iluminado por la Luna.
Los primeros conocedores del Tiempo fueron aquellos que vivían cerca de la frontera que había entre el tic y el tac. Les gustaba pasar de un lado a otro, dependiendo de lo que tuvieran que hacer.
Si querían tostarse al Sol pasaban a Tic.
Y, si se cansaban y querían dormirse, pasaban entonces a Tac.
Aquellos hombres tan viajeros y ocupados se les llamó Péndulos.
 
Para saber cuántas veces un Péndulo había estado en la región de Tic o en la de Tac un hacendoso hojalatero inventó el primer reloj de la Historia.
Cada viaje de ida y vuelta se contaba como Un Segundo por ser la segunda vez que se cruzaba la frontera entre el Tic y el Tac.
Cada vez que el hojalatero hacía sesenta segundos los metía en unas diminuuuutas cajitas que, por su tamaño, pasaron a llamarse Minutos o Diminutos.
Estos Minutos los almacenaba en cajas de sesenta unidades y les tenía tanto aprecio como al oro. Por eso los bautizaron con el nombre de Oros. Aunque era para diferenciarlas del metal se les cambió después por el nombre de Horas.
 
Tantas y tantas cajas de Tiempo acumularon los Péndulos en las fronteras del día y la noche, quiero decir del Tic y del Tac, que La Tierra empezó a inclinarse por el lado que más pesaba, el lado del Tic.
Y luego por el lado del Tac.
Y de la oscilación, comenzó el movimiento.
Y del movimiento, la rotación.
Y fue entonces cuando todo el mundo, sin saberlo, pasó a cruzar el Tic y el Tac sin moverse del sitio. Es decir, todo el mundo se convirtió en un viajero constante del Tiempo que, a partir de entonces, empezó a hacer Tic y después Tac.
Y otra vez Tic.
Y otra vez Tac.
Tic
Tac...
Tic
Tac...
Tic...
Si quieres pasar del Tac a donde quieras vente Fuera del Tiempo.
Es ahí donde te das cuenta que el Tictac de un reloj no es más que un sucedáneo de la vida

Tris Tras la pista...

 

 http://groups.msn.com/ElManantialdelaNoche

 

Creo que he encontrado una pista. La comparto. Como os comenté, he ido a beber, y mientras corría por mi garganta un delgado hilo de agua, si agua, ¡No era cerveza¡, ¡Lo juro¡, ni otro tipo de sustancias líquidas que entumecen el cerebro y expenden diferentes tipologías de humanos que se sitúan detrás de un mueble con cierta altura que cubre su visión, más o menos por debajo de la cintura, ni otras sustancias líquidas que se pueden consumir en compañía de pequeños grupos que se unen, en cualquier lugar, a otros pequeños grupos y hacen un grupo más grande, ¿Un grupón?, y aunque ya os intuyo, después de este comienzo, dudando de mis palabras, y no me extraña, puedo prometer y prometo, (nunca creí que fuera a usar estas míticas palabras en parte alguna, pero ya veis, han salido solas), que era agua, y ¡solo agua¡. Eso si, recién cogida del manantial que pasa cerca de mi.(No, no tiene nada que ver con aquella famosa marca, Solares, que algunos intelectuales peninsulares, cuando la época de la prosperidad de la industria del cine en Las Américas, pusieron como excusa para no irse, con la disculpa de que allí, no la había. Después se descubrió que sí, que Solares solo sabía a agua, que realmente era solo agua, pero... sacada del grifo)

 Pues, al beber, suelo cerrar los ojos, no sé, es una manía adquirida genéticamente, y, con ellos cerrados, algo ha pasado por mi vista interna, si es que eso existe.

El caso es que se me apareció una imagen,( ¡No¡, ¡No era de la virgen de ningún sitio¡, y me curo en salud por que os veo venir, os recuerdo que era solo agua del manantial), y recordé una de esas noticias que aparecen entre las páginas que nadie lee, de entre los que leen los periódicos, y que yo leí, muy casualmente, pues no me gusta como “informan” esas hojas llenas de letras, con distintos formatos de tipo y tamaño, dirigidas por empresas que más bien intentan encauzar la opinión y lo que cuentan que ocurre, hacia el lado oscuro, su lado oscuro, porque mi lado oscuro es muy claro. (A que parece que hay que leer esto dos veces para coger el hilo, es que así se escribe menos y parece el doble, jeje). Creo que la llaman escritura condensada, como la leche aquella.

Pues esa imagen que se me apareció, estaba, efectivamente, sacada de una hoja de un periódico1, pero no de un periódico2 cualquiera, sino de un periódico3 concreto. Sí, de ese periódico4 que utilizo para uno de los mejores usos que tiene el periódico5, y con esta, acabo de conseguir meter la palabra periódico 6, seis veces como si fuera el cartel anunciador de una corrida cualquiera. Ese uso es, envolver mis bocadillos de chorizo de casa. Parece que el cromo de la tinta les da un regusto especial.

Bueno, fue una imagen que pasó muy rápida, por lo que, igual era una imagen que recordé de otra ocasión, y que vi en otra hoja de esas que “informan”, pero a la que les doy otro de esos usos insuperables, ¡No, no era en el bater¡, ¡Que tiempos aquellos del papel Elefante y de cuando, en su ausencia, usábamos la prensa diaria¡, (es que os veo venir cada poco, y prefiero explicarme lenta, pero inexorablemente). En este caso, el uso del papel era en la cocina. Lo típico, te pones a pelar una patatas, y que mejor que unas hojas para depositar los pellejos de los tubérculos mientras los cortas con el cuchillo, con cuidadín de no pillar un dedo, y de paso vas echando un ojo a esa noticia que ya pasó nosécuando, y que tu lees como si fuera la primera vez y sucediera en ese día. Pues esa, justa y exactamente esa, fue la imagen que recordé mientras bebía el trago de agua. Mira que me costó llegar hasta aquí, pero, por fin llegué.

Os cuento. Algunas noticias que se podían ver entre líneas me llamaron la atención, pero hasta ahora no les di ni la menor importancia, es más ni las recordaba, y a no ser por el trago del manantial, creo no habrían vuelto a realizar equilibrios en el canto de mi memoria. Eran estas:

Agencia efffes. Galicia. Política.

 El pasado fin de semana, el Partido Popular ha ganado las elecciones después de una tensa campaña marcada por los catastróficos sucesos del naufragio del Prestige y desaveniencias internas en el partido.

Sucesos. Aparece en los arrabales de la ciudad un hombre de mediana edad en muy mal estado.

El pasado lunes se encontró, cerca del vertedero municipal, el cuerpo de un hombre de mediana edad, del que hasta el momento se desconoce su identidad. En el momento de socorrerlo, apenas balbuceaba unas palabras y desprendía un fortísimo olor a sustancias alcohólicas. Según el testimonio de los miembros de los primeros auxilios, parecía mencionar repetidamente el nombre de Manuel. Entre sus ropajes, una camiseta rayada con franjas blancas y rojas horizontales, gorra y traje de pana, se encontraron papeletas de voto del PP.

La policía sospecha de la relación de este hallazgo con ciertas prácticas que se vienen dando en los últimos años, en los que, después de las elecciones, aparecen varias personas en estado de embriaguez con indicios de haber sido emborrachados para conseguir su voto en las urnas.

Los miembros del hospital donde permanece ingresado este individuo, agradece cualquier dato o indicio que pueda facilitar su identidad, ya que parece tener un grado agudo de desorientación. Como referencia, comentar que repite frases como: ¿Donde estás, Manuel?. Hay quien cree que es una referencia al presidente del partido y sencillamente es un incondicional festejando la victoria. Otras veces, tararea una tonadilla con la siguiente letra: Pan con membrillo, pan con membrillo y café. La disfunción que sufre y su raro acento, hacen sospechar que no es natural de la zona.

 

Bueno ¿Qué me decís?, ¿Qué os parece?. Yo sospecho que este hombre puede ser el pescaílla, vete tu a saber como ha llegado hasta ahí. ¿LLamamos al hospital a ver si saben que fue de este individuo?, ¿Seguimos esta pista?.   

 De: trastristrastres
Enviado: 28/03/2006 3:06
Como os comentaba en el primer mensaje de lo que creo que va a acabar en una pequeña, pequeña serie, o miniserie, bueno a lo mejor serie mediana, o quizá, para no quedarnos a medias, igual acaba siendo una gran serie, o una grandíiiisima serie. ¿Quién lo sabe?, ¿Lo sabes tú?. Si lo sabes, tu, es que a lo mejor también sabes si, tu, eres la poesía, ¿Eres tú?, por favor, si lo sabes, avísame rápido, me interesa conocerte, más a fondo, bueno, aunque sea en superficie, pero, tu, avisa. ¿Vale?.
En ese primer mensaje, al final, preguntaba que os parecería si llamáramos al hospital donde estaba, o estuvo, (las fechas se confunden en el tiempo cuando pasan), ingresado aquel hombre que repetía la frase: ¿Donde estás, Manuel?, y tarareaba una tonadilla con la letra: Pan con membrillo, pan con membrillo y café. (Esta letra me recuerda algo, pero no recuerdo qué me recuerda, quizá me acuerde en otro momento cuando recuerde algunas cosas que ahora no recuerdo del todo). Paan cooon membriiiillo, paan con membriiiillo, paan con membriiiillo y caféeeee.
El caso es que me recuerda algo románticamente local. No sé, pondré estas palabras en el emule, pan membrillo, a ver si aparece algo, y si no probare en el baúl sonoro del manantial.
Bueno, como nadie se animaba a llamar al hospital, he llamado yo. Os cuento. Lo primero que hice fue rebuscar en las hemerotecas el nombre del lugar donde estaba hospitalizado.
No fue fácil, no, y no lo hice en un tris, pero casi, fue en un tris tras tres, y al final, lo encontré. El edificio sanitario donde se administra salud por un tubo, bueno a veces por una jeringuilla, y también por otras opciones, era, en concreto, el edificio Fráguinkel, en la conocida y popular ciudad de la costa galega.
Les llamé, primero al número que tenían hace unos años, cuando salieron en la prensa, y me contestó una mujer que decía, muy bajito:
SEÑORA DEL TELÉFONO: Bos días, ¿Quién tá ahí?,
A lo que respondí:

YO: Buena pregunta. Precisamente es la que yo iba a hacerle.
SEÑORA DEL TELÉFONO: Bos días, ¿Quién tá ahí?.
YO: Bos días, señora. Le llamo para saber..............
SEÑORA DEL TELÉFONO: Bos días, ¿Quién tá ahí?.
YO: Bos días, señora, que digo que.........
SEÑORA DEL TELÉFONO: Bos días, ¿Quién tá ahí?.
Como intuí que la conversación podía sufrir un grave estancamiento, decidí intervenir con mas ahínco, si cabe.

YO: Bos días, señora, ¿Es ahí el hospital Fráguinkel?.
SEÑORA DEL TELÉFONO: Bos días, ¿Quién tá ahí?.
Rápidamente, bueno más o menos, me di cuenta de que el número de teléfono había cambiado, parece que para peor. Colgué.
Cambié el método de llamar al teléfono que aparecía con los datos obtenidos de aquel momento, y opté por llamar a uno de esos de información no gratuita.
Después de tres o cuatro pitidos metálicoelectrónicos: zzzpppmmm, zzzpppmmm, zzzpppmmm, zzzpppmmm, si, fueron cuatro, empecé a escuchar una música hortera de cuyo nombre no quiero acordarme, quizá fuera una reminiscencia de la pesada e insulsa celebración del año de El Quixote, que todavía coleaba. Antes del quinto de la tarde, sonó esa musiquilla y al poco oí una voz que me decía:
VOZ DEL TELÉFONO NO GRATUITO: Bos días, ¿Quién tá ahí?.
No, jejeje, es broma. Aunque, realmente, fue lo que pensé, por hacerme una gracia. jeje. Esta si fue su contestación:
VOZ DEL TELÉFONO NO GRATUITO: Servicio de información del número no gratuito español tantos tantos de tantos. Habla con Yasmina, terminal 333. ¿En que puedo ayudarle?
Todo esto con marcado acento marroquí.
YO: Si, buenos días, mire, estoy buscando el teléfono del hospital Fráguinkel, en Galicia.
Me quedé pensativo, ¡Qué manía tengo de decir, “mire”, a alguien con quien hablo por teléfono¡, seré tonto.
YO: ¿Me escucha?.
VOZ DEL TELÉFONO NO GRATUITO: Por favor, ¿ Puede repetírmelo?

YO: Si, mire, es que estoy buscando el teléfono del hospital Fráguinkel, en Galicia.
¡Joder¡, otra vez dije “mire”.
VOZ DEL TELÉFONO NO GRATUITO: Por favor, ¿ Puede deletrearme el nombre del hospital?.
¡La cagamos¡, pensé, ¡Ahora si que la liamos¡.
YO: Si, mire, digo anote: F-R-A-GUI-, espere, espere que me lié. A ver, otra vez, empiezo: F-R-A-
VOZ DEL TELÉFONO NO GRATUITO: Por favor espere, deletréemelo más despacio. Ha dicho Frafrá, y que más...............
YO: ¡No, no¡, ¡Frafrá, no¡........
¡Madre mía¡, nunca creí que acabaría diciendo una cosa igual.
VOZ DEL TELÉFONO NO GRATUITO: Por favor espere, ¿dice usted que fra... , qué?.
YO: ¡No, no¡, Espere que empiezo: F-R-A-JE- U-I- N-K- E-L. Todo junto.
VOZ DEL TELÉFONO NO GRATUITO: Si, por favor, puede repetir más despacio, es que no le entiendo.
No me extrañaba, no solo por que con su acento se veía claramente que el Castellano lo dominaba justito, sino es que, además, nos estábamos metiendo en un vorágine dialéctica impenetrable. Cogí aire, respiré y continué:
YO: Si, como no, empiezo: F-.......... R-.........A-............JE-.............U-..............
I-......... N-.........K-......... E-..........L.
¡La verdad¡, ¿Quién a habrá sido el capullo que le puso este nombre al hospital de los cojones?.
Tras unos segundos, en los que pensé que esto volvería a empezar, y ya me iba a cabrear, oí una voz decir suavemente...
VOZ DEL TELÉFONO NO GRATUITO: Señor, tome nota.
Me puse tan nervioso que, con las amenas charlas y las prisas, ya no recordaba que no tenía papel ni bolígrafo para anotar.
YO: Si, espere un momentín, por favor, que no tengo a mano donde apuntar........
Así, a voleo, cogí un pedazo de papel, el primero que se me apareció por encima de la mesa, y un boli...
YO: Si, dígame.
VOZ DEL TELÉFONO NO GRATUITO: El número solicitado es: nueve ocho jander clander güan a peich chu chinque tres. ¿Lo tiene?.
Como habréis notado, no es que la chica marroquí imitase a Chiquito de la Calzada, es que he codificado algunos números para preservar y no hacer público el original.
YO:¡Pues no¡, ¡No lo tengo¡, por favor repítamelo y espere, que no me escribe el boli.
Ya era lo que me faltaba, a buscar otra cosa que escribiera. y con más nervios todavía. Mientras buscaba, me vino a la cabeza la historia de que los yanquis, en su inteligente carrera para conquistar el universo, se gastaron una millonada para inventar un boli que escribiera boca arriba en el espacio, por esa tontería de la gravedad, después de muchos ensayos de la Nasa y de mucho dinero, lo consiguieron, y también se enteraron de que mientras, los rusos, usaban un lápiz.
YO:¡Ya, ya¡, tengo un lápiz, repítamelo por favor.
VOZ DEL TELÉFONO NO GRATUITO: El número solicitado es: nueve ocho jander clander güan a peich chu chinque tres. Si quiere podemos establecer la comunicación con el teléfono deseado.
YO: ¡No, no¡, Muchas gracias, ya llamaré más tarde. Muy amable.
Por fin lo tenía, o eso esperaba. Una vez calmado de tanta experiencia telefónica, pensé que si eso de llamar a un número erótico te pone tan excitado como llamar a este, menudo estrés. Ya no sabrá uno ni donde poner las manos.
Aunque tenía mucha gana de llamar al hospital, lo dejé para después de la hora de comer. Prefiero recibir las noticias con el estómago lleno.
Ya casi de tarde, sin impaciencia, pero con mucha intriga, descolgué nuevamente el teléfono fijo, (si, si fijo que lo descolgué), y marqué el número: chincuo, tre, chincuo, tre, cuatro, chincuo e seis, (os juro que me ha salido sin querer), por eso de volver a codificar el número original, me ha venido a la cabeza el de una canción de Rafaella Carra, ¡Qué tiempos aquellos¡, ¡Qué maravillosas coreografías¡.

SONIDO DE TELÉFONO HOSPITAL: Tuuuuuuuu, tuuuuuuuu, tuuuuuuuuu, tuuuuuuuuuu, tuuuuuuuuu, tuuuuuuuuu.....
YO: ¡Je, je¡, este pitido es como los de siempre.......
SONIDO DE TELÉFONO HOSPITAL: Tuuuuuuuu, tuuuuuuuu, tuuuuuuuuu, tuuuuuuuuuu, tuuuuuuuuu, tuuuuuuuuu.....

 


YO: Pues si que tardan en cogerlo .......a ver si les pillé comiendo, o fuera de horario.....
TELÉFONO HOSPITAL: Hospital Fráguinkel .....

YO: Si, buenas tardes, mire, (¡Mecagüenlaputa¡, otra vez dije “mire”), les llamo para preguntarles por un paciente.
TELÉFONO HOSPITAL: Si, por favor, ¿En que habitación está?.
YO: Esto.... bueno...el caso es que no lo sé.
TELÉFONO HOSPITAL: Dígame su nombre.

YO: ¿Cuál el mío?
TELÉFONO HOSPITAL: ¡No, hombre¡, el del paciente.

YO: ¡Ah , claro¡ perdone, esto.... bueno...el caso es que tampoco lo sé.
TELÉFONO HOSPITAL: ¿Por qué motivo está ingresado, urgencias, gine, quimio,.....?
YO: Perdone, perdone, déjeme explicarme, no sé si el paciente esta ahí todavía o no.
TELÉFONO HOSPITAL: ¡Oiga¡, aquí tenemos mucho que hacer, si esta llamando desde una emisora de esas de radio pa tocar los ovarios y reírse del trabajo de los demás, ya pueden darle por el..... o mejor, pásense por aquí que les hago una lavativa que .....
YO: ¡Perdone, por favor no se apure¡, déjeme explicarle, no sé si el paciente esta ahí todavía porque sufrió un accidente hace unos años, y desde entonces no sé nada de el. La última noticia que tengo suya es su ingreso como paciente, esa es la cuestión, ¿Puedo hablar con alguien que me ayude?.
TELÉFONO HOSPITAL: ¡Vaya día tenemos¡, perdone, es que aquí nos pasa cada caso. A ver, un momentinho..............Oye Puri, tengo aquí un señor que me pregunta una cosa muy rara, ¿Puedes ponerte con el?........
TELÉFONO HOSPITAL, Puri: Si, ¿Quién es?, ¿Qué deseaba?..
YO: ¡Si¡,... estoy preguntando por un paciente que ingresó hace tiempo y no sé si todavía está ahí o que fue de su vida. Verá, (mierda, ahora digo verá), el paciente ingresó en fecha alrededor de las anteriores elecciones, de las de cuando el prestige, ya no recuerdo bien el año.
TELÉFONO HOSPITAL, Puri: Si, mire, está hablando con el personal de la oficina, efectivamente, no fue un año pa recordar, pero me habla de hace mucho tiempo, y dígame ¿Quien es usted?, ¿Qué interés tiene?.
YO: Bueno, (que curioso, ella también dice “mire”), me presento, mis amigos del foro me conocen por trastristrastres, y el caso es que me gustaría saber el paradero de un paciente que ingresó en las fechas que comenté, y que era un caso de una persona que apareció borracha en el vertedero municipal, con gran desorientación. El asunto salió en la prensa, y precisamente creo que es amigo mío, y bueno, de un montón más de gente que le gustaría saber si verdaderamente es la persona que creemos. Leí una nota en la que se decía que el personal del hospital agradecía cualquier dato sobre ella.

TELÉFONO HOSPITAL, Puri: Mucho han tardado en preguntar...

YO: Yo, no sé que decirle, el desapareció....... y....... a lo mejor no es quien creemos, solamente queríamos comprobarlo.

TELÉFONO HOSPITAL, Puri: Espere un momentinho, que voy a buscar los informes atrasados.................

YO: Con mucho gusto, es usted muy amable...

Por fin, el tema estaba encauzado, además ya creía que saldríamos de dudas, pero de repente me dio el sueño y me fui pa la cama. Otro día seguimos. Si a alguien se le ocurre como sigue esta historia que se ponga por ello, sino volveré. Como dijo MacArthur.
De: Maremoto_Fanta
Enviado: 01/04/2006 12:49
Y entonces...
La tal Puri tardó una eternidad. Esa fue mi impresión, no en vano yo pagaré la factura de esta llamadita interprovincial (¿o ya no las llaman así?).

TELÉFONO HOSPITAL, Puri:
-"sigue usté ahí, señor triste?

YO:
-"Sí, bueno, pero de triste nada, ojo."

TELÉFONO HOSPITAL, Puri:
-"No, si le cuento. En nuestros expedientes consta que a este señor le dieron de alta hace más de año y medio. Seguía amnésico, con bastante confusión. Pero físicamente ya no padecía nada, y ya sabe, los hospitales no podemos "regalar" camas. Consta que se fue con cupones de Kháritas. Quizán allí le puedan informar mejor. Supongo que llevarán algún tipo de registro. Nosotros ya no pudimos hacer nada más y, de hecho, nada más consta a partir de esa fecha en el expediente. Eso podría ser hasta una buena noticia. No ha vuelto a necesitar nuestros servicios."

YO:
-"Muchas gracias por su paciencia y su información, Sita Puri. Mire (es que ya la rutina puede con todo, ya es una cuestión de estilo), ¿y sería tan amable de facilitarme en número de Kháritas donde fue atendido?"

TELÉFONO HOSPITAL, Puri:
-"Lo siento, sólo tengo la dirección en el expediente, deberá buscarlo usted mismo. Anote: Calle del Piticlípiticló, número churifruri. Arteixo"

YO:
-" (Algo es algo). Anotado, miles de gracias de nuevo, tenga un buen día. Ha sido muy amable."

TELÉFONO HOSPITAL, Puri:
-"Moitas gracias a vostede por utilizar o noso servicio, (anda, que te crees que no sé yo de sobra que repites la formulita que te mandan, maja) estamos á súa disposición cando goste.


Bueno, la pista me lleva a Arteixo. Suena a meigallo (¿qué carajo será un meigallo?). El caso que haberlas, hailas, dicen. Y no debe ser bueno del todo, me toca usar de nuevo el servicio de información no gratuito. No sé si va a merecer la pena. Estos impresentables del foro tristrastero no lo van a apreciar, si lo noto yo. Pero oye, si eso ya me doy el gustazo yo para mí. Ya veremos.

Mañana lo pensaré. Mañana lo decidiré. Mañana será otro día, en Tara... ay, no, si eso es ya de otra película. Me voy a dormir que ya no carrulo.

Un mundo Feliz

¿Dijo usted "Un mundo feliz"?
 A ver si no me falla la memoria ¿Era quizá un programa de sobremesa que se emitía de lunes a viernes?
Dije, sí, dije "Un mundo feliz". No confundir con el actual "En un mundo feliz" que no es mal programa. Pero a la radio tres de hoy le falta el sentido del humor ácido de la de hace 20 años.
Era, sí, un programa de sobremesa al que recuerdo con mucho cariño por muchos motivos. Se emitía a las tres, hasta el programa del Trecet que, entonces era a las cuatro (a la hora de la siesta).
Entretenido, dinámico, con reportajes de actualidad, incluía cuñas de los Luthiers, y música, claro. Pero la música no era el contenido del programa, de ahí que no sabía yo ni los temas ni quiénes eran sus autores.
A veces (creo que tocaba una vez al mes, pero igual era en otro intervalo de tiempo) falseaban una realidad y acababan diciendo eso de "fue bonito, si hubiera sido real habría hecho de éste un mundo más feliz".
Siempre comento con especial cariño aquella vez (fue cuando descubrí yo que hacían estas dramatizaciones) que dijeron que había caído el muro de Berlín. Debió ser en el año 86, 87 como mucho. Un tiempo antes de la caída de verdad. El caso que cuando ocurrió el real fue muy similar a lo que ellos habían recreado.
Yo caí, caí en la noticia. Y caí porque lo hacían muy bien. Colaboraban con ellos los noticiarios. La última noticia de las tres era así : "... y una noticia de última hora.....  y nuestros compañeros de unmundofeliz les amplían la información en un programa especial". Y claro, yo me lo creí.
Al señor Soler le oí alguna vez en el telediario de tve años después. Fue de los primeros programas en caer en la "reforma".

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